1、近來股市火爆，大家都在賺錢，我的一位美女同事卻還在虧錢。 2、今天和哥們賣香蕉，推在街上見無人問， 我便開玩笑跟哥們說：快喊香蕉便宜賣咯 ，不僅能吃還能用。沒想到這二貨真喊了 。 3、一室友犯賤，居然想把買來的短褲再拿到商場里換，說想看看商場到底會(huì)不會(huì)換。 4、白天，你巴著我*；晚上，你又盼著我脫光。 5、魯莽與謹(jǐn)慎之間本無高低、好壞之分，因?yàn)?，兩種性格的人都是這個(gè)社會(huì)所需要的。要說有區(qū)別，那就是往往魯莽者做事在先，而謹(jǐn)慎者做事隨后，而且常常是后者給前者“擦屁股”。比如： 6、母親：你和他談了也有一段時(shí)間了，告訴媽媽，你覺得他這人怎么樣，和你般配嗎？ 7、婚姻是憋足了勁的大氣球， 感情是扎緊氣球的紅絲線， 小三是針頭尖尖的繡花針。 8、婚后，鳳姐每天晚上都要給老公講一些名人的勵(lì)志故事。要么是諸葛亮，要么是姜子牙。 9、老師：小明，你說說古詩《游園不值》的意思。 10、武松自從打虎以來，簡直是家喻戶曉婦孺皆知。 11、一只蛆看見一只小螞蟻在角落里黯然神傷郁郁寡歡。 12、甲：你有跪搓衣板嗎？ 13、螞蟻:蜘蛛，你天天上網(wǎng)真好！ 14、小兔子:刺猬老兄，你身上扎那么多針干什么？ 15、甲：“北京政府要全面禁煙，這回可真得要戒煙了！” 16、我一出門，正好趕上一家眼鏡店周年慶典搞活動(dòng)，凡是經(jīng)過眼鏡店帶眼鏡的人，服務(wù)美女都給一塊精美的眼鏡布。我一連從服務(wù)美女身邊來回9次，美滋滋地得到9塊眼鏡布！ 17、上帝對一個(gè)即將轉(zhuǎn)世投胎的人說：“上輩子你做的壞事太多了，這次投胎你只能變豬、狗、牛，你選擇一樣吧。” 18、結(jié)婚大喜，朋友們開著豪華奔馳、尼桑興高采烈地來接親—— 19、卷上有這么一道題：你的____ 越多，你就越窮。 20、家有熊孩子，在火鍋店吃火鍋，鬧著要吃臭豆腐。 21、我的女友是個(gè)富二代！ 22、女友：“其他人把事情做成這樣，我會(huì)罵他，你腦子里裝的都是屎么！但是你我不會(huì)這么罵！” 23、我把笑話集給我發(fā)的獎(jiǎng)金短信給老同學(xué)看！ 24、我和一個(gè)朋友談起這些年科學(xué)的發(fā)展，朋友對我說道：“這些年科學(xué)帶給人類的變化真的是太多了。” 25、兩只羊結(jié)婚后，母羊老是指使公羊干活，讓它去干這干那。 26、一只螢火蟲要找好朋友蜘蛛玩。她繞著蜘蛛網(wǎng)邊飛邊放電，大聲的叫，這樣飛了好幾小時(shí)，蜘蛛?yún)s蜷在那里呆如木雞，一動(dòng)不動(dòng)。 27、一個(gè)鄉(xiāng)巴佬去五金店買鋸子。
美女同事在我面前抱怨自己沒有財(cái)運(yùn)，我說我的手摸過財(cái)神爺，只要你再摸摸我的手就會(huì)財(cái)來運(yùn)轉(zhuǎn)。
美女同事信了，上來握住我的手使勁地摸。
明天，我要是說我用嘴親過財(cái)神，不知道會(huì)是什么后果？
過來兩個(gè)美女問怎么用。
我兩紅著臉 說：清明節(jié)上供用...
到商場后，售貨員板著臉說不能換，室友問為什么，售貨員說：穿過的不能換。
室友不承認(rèn)穿過。
售貨員笑著說：你別逗我了，褲子是純白色的，如果沒穿過，里面怎么會(huì)有一根黑線頭呢？
我TM無語了。
你的流氓心態(tài)，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上檢點(diǎn)便宜嗎？
好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脫得一絲不掛了，就在帳子里躺著，你倒是進(jìn)來呀？該死的臭蚊子！
性格魯莽的人發(fā)明了偉哥，性格謹(jǐn)慎的人發(fā)明了安全帽。
性格魯莽的人發(fā)明了矛，性格謹(jǐn)慎的人發(fā)明了盾。
性格魯莽的人開啟了探險(xiǎn)，性格謹(jǐn)慎的人則創(chuàng)辦了保險(xiǎn)。
…………
女兒：嗯，他在各方面都還不錯(cuò)。就是脾氣有點(diǎn)兒急，無論干啥，總是火急火燎的。
母親：脾氣急一點(diǎn)，也不是啥缺點(diǎn)。他這個(gè)特征我知道，從他脫衣服快就看得出！
女兒：……
不管氣球有多大，口扎得有多緊，只要挨上了繡花針，它就“嘭”的一聲不再完整！
老公苦笑著說：“這些人都是些丑老婆，你能不能將一些漂亮老婆的故事？”
鳳姐頓了一下：“要不我給你講講武大或者林沖的故事？
小明：詩人去公園瞎逛，啥毛都沒有！只有一顆杏樹還他娘的伸到墻外去了，于是感嘆說：“這破公園還要門票！真TMD不值！簡直就是坑爹！”
老師：你···滾出去！
連武大郎都覺得臉上有光，這不，趁兄弟在家住的機(jī)會(huì)，禁不住多次得意地想潘金蓮炫耀：“我家兄弟武松，那就是山頂上的一棵松??！”
潘金蓮聽了不屑地說：“這話沒錯(cuò)！不過，你至多是個(gè)盆景！”
就爬過去不解地問：“你咋了？”
小螞蟻沮喪地說：“整天受欺負(fù)，那些個(gè)大的恨不得騎在我頭上拉屎，真是個(gè)弱肉強(qiáng)食的時(shí)代！”
蛆一聽十分迷惑：“你真是身在福中不知福，有人騎在我頭上拉屎我求之不得！”
螞蟻。。。
乙：有啊！
甲：那你跪搓衣板時(shí)都做些什么呢？
乙：聊天啊，看電視呀……
甲：真羨慕你……
乙：尼瑪，跪搓衣板也羨慕？
甲：羨慕你能玩手機(jī)呀！
乙：你不能嗎？
甲：能是能，但我只能跪在客廳里跟老婆面對面的端著手機(jī)讓老婆看電視……不能高不能低不能遠(yuǎn)不能近……端得我手腕發(fā)麻呀………
蜘蛛:你光知道上網(wǎng)好玩，你知道建個(gè)網(wǎng)站有多難嗎？我剛放個(gè)*吸引蚊子過來，網(wǎng)站就被查封了。一有風(fēng)吹雨打，我就得重新建網(wǎng)站，還是人家無線上網(wǎng)好。
刺猬:我在練針灸。
乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不會(huì)管了吧！”
甲：“家里抽？！政府不管媳婦管，媳婦比政府厲害多了！”
乙。。。
當(dāng)我第十次經(jīng)過，實(shí)在不好意思了，于是把自己眼鏡摘下，心想不再要了。
突然服務(wù)美女把我攔著并遞過一快眼鏡布，說：“你不戴眼鏡，我照樣認(rèn)識(shí)你
那人想：豬好是好耍，但養(yǎng)肥了就得挨宰，還是算了；狗啦，投在富人家還好，如果投在窮人家，不但晚上睡在房檐下挨凍受餓，搞不好還得吃屎；牛倒是主人大都疼愛。那人這樣一思量后，對上帝說：“那我就選擇變牛吧?！?br/>“那你是想變耕牛還是奶牛？”上帝又問。
那人想了想說：“耕牛辛苦，奶牛倒是輕松，但每天被*，上帝??！我能變成其他牛嗎？”
“可以?！鄙系鄣脑拕傉f完，那人就變成了一只蝸牛。
女方家一瞧，道：“奔喪”太不吉利了！
新娘因此堅(jiān)決不上車！雙方不歡而散——婚事也黃了。
一哥們：早知如此，該開吉利來就好了！
原新郎：早知如此，老子就該這樣安排——捷豹、尼桑、瑪莎拉蒂、比亞迪！……
底下的答案五花八門，其中有個(gè)男學(xué)生的答案最為奇葩，他是這么寫的—— 你的女朋友越多，你就越窮。
給錢讓他去買，一會(huì)回來了，把去了竹簽的臭豆腐都扔到了火鍋里。不說了，讓服務(wù)員換鍋底吧。
這不是*，服務(wù)員非要我結(jié)三桌的賬，因?yàn)猷徸赖亩紱]結(jié)賬被熏跑了。。。
有一天，我們吵架。她對我怒吼：“你給老娘跪下！”
我昂首挺胸，頂天立地道：“男兒膝下有黃金，大丈夫豈能輕易下跪！”
然后她一聲冷笑，搬出一塊搓衣板，純金的，扔在我跟前，冷冷地看著我！
立馬我就跪下了！哭著說：“哎呦我的姑奶奶，為了我你可真舍得，這可是咱的全部家當(dāng)吧，我?guī)湍愫煤每粗??！?/p>
男友：“親愛的，你還是愛我的，舍不得罵我！”
女友：“我只想說你腦子里裝的是一個(gè)化糞池么……”
男友：“……”
老同學(xué)：尼瑪！真金白銀，比老婆給我的零花錢還多，我馬上寫，你怎么不早說！
我點(diǎn)了點(diǎn)頭道；“三十年前你敢想有手機(jī)么，遠(yuǎn)隔幾百里，一個(gè)手機(jī)就能便捷溝通?！?br/>朋友接著說道：“二十年前，你敢想象家家戶戶有彩色電視機(jī)么，現(xiàn)在家家戶戶都有，而且是超大屏幕的?！?br/>我接著說道：“十年前，你敢想象網(wǎng)絡(luò)如此普及么，現(xiàn)在家家戶戶都是互聯(lián)網(wǎng)浪潮啊。”
朋友一拍桌子說道：“五年前，你和我還偷偷貓女廁所里面摳眼偷看呢，現(xiàn)在直接裝個(gè)*攝像頭啥都解決了?！?br/>我忙咳嗽道：“草，說話注意點(diǎn)啊，旁邊有人?！?/p>
公羊感覺很憋屈，想給母羊一個(gè)下馬威。于是在家門口學(xué)狼叫，準(zhǔn)備嚇唬嚇唬母羊。
母羊卻一點(diǎn)也不怕，用發(fā)嗲的聲音道：“狼哥哥，不要再叫了，明天真的不行，我老公放假過五一?！?/p>
螢火蟲實(shí)在累了，就落網(wǎng)上休息一下。
就在這時(shí)候，蜘蛛爬過來跟她親熱打招呼，問她什么時(shí)候來的？
螢火蟲急了說：“我跟你放電好幾小時(shí)了，你卻不理我？”
蜘蛛連忙道歉，說：“我從來是不接來電的，清一色網(wǎng)上聯(lián)系！”
他說：給我一個(gè)一個(gè)小時(shí)能鋸掉10棵樹的鋸子。
老板給他看了一下一個(gè)最好的電鋸的模型。鄉(xiāng)巴佬看了一眼就看上了，買了下來。
過了一天，鄉(xiāng)巴佬氣憤的找到老板說：這是什么垃圾鋸子，我用了一天時(shí)間才鋸了一棵樹，哼!
老板拿過電鋸，打開開關(guān)，看出了什么問題。
鄉(xiāng)巴佬疑惑的說道：誒，這是什么聲音？？？
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